„Om_de_jad, crezi că e mai facilă experiență spirituală dacă ea decurge în cuplu?”
Om_de_jad: Nu atât de facilă, cât naturală.
„Lămurește ce anume vrei să dezbați... mai clar”
Om_de_jad: Am să încep cu începutul, cu prima deviație la care am fost supuși. Haideți să reflectăm împreună la aceste lucruri : Separarea ființelor umane în două mari tabere.
Națiune, cultură, tradiție, religie. Acestea ne separă mai mult sau mai puțin pe unii de ceilalți, însă cea mai mare lovitură care ne-a fost aplicată și de care nu ne vom vindeca decât foarte greu, se referă la împărțirea ființei umane în două tabere diferite : tabăra bărbaților și tabăra femeilor.
Pare simplu ce spun? Ia gândiți-vă dacă vă puteți închipui, chiar și pentru o clipă, că bărbații și femeile sunt ființe umane identice și că aceste tabere nu există decât în teorie. Observați cum ne-au trasat încă de la naștere două linii diferite? Apoi, au venit și au alimentat cu idei și concepții fiecare tabără, după care au pornit războiul.
Oameni educați sau oameni simpli nu se pot desprinde de propria tabără din care fac parte. Fiecare tabăra consideră că are dreptate și că este superioară celeilalte tabere. Iată cum din ființe umane am devenit apartenenți la o anumită grupare.
Nu caut să spun lucruri complicate, vă invit să priviți cu claritate propria voastră minte de bărbat sau de femeie și să vedeți cât este de absurd concepută. Nu vă gândiți că e ceva ușor, aceasta este PRIMA scindare a minții umane, este PRIMA lovitură aplicată omului, așa s-a început, apoi constrângerile și manipulările au putut urmă nestingherite.
Poți să-l vezi pe cel de lângă tine ca pe un om și nu ca pe un bărbat sau ca pe o femeie? Nu prea. Chiar și atunci când se întâmplă un accident auto, de exemplu, noi spunem „o femeie sau un bărbat a fost accidentat” și nu „un om a fost accidentat”. Ce relevanță are sexul celui care s-a accidentat?
Aceasta este prima temă despre care aș dori să dezbatem.
„Am încercat să îi stimulez [iubitei mele] în timp apetitul pentru lectură cumpărându-i cărți cu subiecte care am bănuit eu că or să o intereseze. În câteva cazuri am avut succes și a „devorat” cărțile respective în maxim două-trei zile, dar majoritatea zac prin bibliotecă necitite.”
Om_de_jad: Dacă ea ar fi făcut ca tine și ți-ar fi cumpărat cărți despre cum să îngrijești copiii, sau ți-ar fi procurat casete video cu animale care fac giumbușlucuri? Crezi că știi ce e mai bine pentru ea, de-aia îi cumperi cărți?
„[...] Astfel, relațiile pot merge în două direcții – către somn sau trezire – și toți avem de făcut o alegere individuală în privința direcției.”
Om_de_jad: Exact acesta este punctul de pornire. Este ceva ce ține de maturitatea fiecăruia. Numai dacă ești suficient de matur poți ajunge în acest punct, în care să-ți dorești să ai o relație care să te conducă spre trezire. Și nu numai atât, dar vorbim și despre un act de voință, fiindcă fără a pune în practică ceea ce ți-ai propus, nu vei ajunge nicăieri. Apoi mai este vorba și despre libertatea de a alege, iarăși un subiect pe care e bine să-l dezbatem împreună.
Cunoaștem cu toții ce se întâmplă dacă lăsăm relația să ne adoarmă, avem o grămadă de exemple în jurul nostru, de la părinți până la rude, prieteni s.a.m.d. Chiar dacă noi ne propunem să NU ajungem într-o asemenea situație, observăm cum întreagă existența contribuie la adormirea noastră. Deși noi spunem NU, existența spune DA. Vă rog să mă credeți, povestea adormirii într-o relație este veche, cred că a apărut o dată cu prima relație dintre un bărbat și o femeie.
Sigur că femeia și bărbatul sunt diferiți la exterior, mințile lor sunt diferite, modul de interpretare al informațiilor este diferit, însă esența este identică. Spun asta pentru că în decursul timpului femeia a fost privată de acest drept, dreptul la spiritualitatea autentică. În urmă cu nici cinci sute de ani, se întruneau comisii în care bărbații discutau în contradictoriu, la modul serios, dacă femeia are sau nu suflet. Acum, același soi de indivizi discută dacă femeia are orgasm ca și bărbatul, câte puncte G, H, I, J, K are, dacă vrea la fel de mult să facă sex ca și bărbatul, dacă îi place X, dacă îi place Y... toate lucrurile astea sunt prezente în presă, oamenii le citesc și se minunează ba că una face sex cu 1000 de bărbați, ba că alta face sex atârnată cu picioarele de lustră ș.a.m.d.
Femeia nu este lăsată în pace, niciodată n-a fost. Dacă bărbații vor să vadă cu adevărat cum este o femeie, atunci ar trebui ca cel puțin o perioadă, cinci ani, zece ani, poate cincizeci de ani să lase femeile în pace să-și găsească singure vitalitatea, forța și împăcarea de sine. Abia apoi se poate discuta pe bune despre ceea ce încerc eu să discut pe acest topic. Înțelegeți treaba asta? O vedeți la fel de clar precum o văd eu?
Din păcate, femeia a avut până acum libertatea de a alege ce fel de obiect să fie: o fabrică de făcut copii, sau un obiect sexual. Și țineți minte, aparenta egalitate dintre femeie și bărbat există pentru că bărbatul o permite. Există doar pentru că bărbatul s-a săturat în ziua de azi de fostul model de femeie docilă și acum își dorește o femeie fatală și cu chef de sex. Din punctul de vedere al femeii, această așa-zisă libertate este doar o prelungire a lanțului de care este legată, nimic mai mult.
Femeia nu are libertate, nici măcar natura nu e de partea ei – și cu toate acestea, în mod paradoxal, femeile sunt mult mai „credincioase” decât bărbații. De ce? Pentru că frica lor este mai mare. Femeile trăiesc cu o frică adânc implementată în subconștient. Vom discuta mai târziu și despre frică.
Topicul deschis de mine se adresează ființelor care au ajuns la un grad de maturitate suficient de mare încât să poată acceptă posibilitățile reale pe care le au. Nu este un topic despre iubire, este un topic despre CEEA CE SE POATE FACE. Iată care este punctul de plecare : doi oameni maturi înțeleg că numai împreună pot merge mai departe, înțeleg că numai împreună pot să afle misterul care se ascunde în fiecare om. Gândiți relația bărbat – femeie ca pe o călătorie către interiorul fiecăruia, o călătorie care nu poate începe fără încredere. Eu nu vorbesc aici despre culmile iubirii, nu, pentru mine iubirea începe în momentul în care doi oameni au încredere unul în celălalt și se hotărăsc să-și înceapă călătoria împreună. Încrederea este că o rocă pe care poți clădi, începeți cu ceva solid.
De regulă oamenii pornesc exact invers față de cum am spus eu, ei pleacă de la iubire și speră să ajungă la încredere. După cum observăm, mulți dau greș.
„Mă gândesc că ideea e să ne ajutăm reciproc, să ne fim prieteni, să ne străduim să ne înțelegem – fiecare pe sine. Cred că ar prinde bine treaba asta. Tot înțepându-ne ajungem să nu ne mai suportăm, fără măcar să știm de ce, precis. Și în cuplu se întâmplă treaba asta.”
Om_de_jad: Exact așa. Îl poți înțelege pe cel de lângă tine în aceeași măsură în care te poți înțelege pe tine însuți. Dar topicul de față se referă la ceva puțin diferit: se ia în calcul posibilitatea prin care un om ajunge să se cunoască pe sine, prin relația pe care o are.
„[...] De fapt, poate fi tradus în : când se termină iluzia, iluzia se termină. Ar trebui să clădim o dragoste reală, în realitate. Și că să facem asta, trebuie să vedem realitatea, să ne oprim din plămădit.”
Om_de_jad: Păi una dintre primele probleme este că noi considerăm că fiecare dragoste este reală. De fapt, am spus și cu alte ocazii, noi mai întâi ne îndrăgostim, apoi începem să căutăm dovezi care să ne sprijine visele. Și când vine momentul adevărului, rămânem dezamăgiți și căutăm pe cineva care să ne amăgească din nou.
„«Lume pentru sine, de dragul celuilalt». Cred că dragostea poate face mult, în sensul că-ți poate da resurse, motive, sprijin, pentru a te transformă pe tine, dar nu o dragoste pe care o consumi, mai degrabă una pe care o construiești, fără să o manifești așa cum suntem obișnuiți să o facem. ...right?”
Om_de_jad: Cred că în prima fază tu trebuie să faci ceva pentru dragoste. Abia după aceea dragostea îți poate oferi resursele, motivația și sprijinul despre care spui. De cele mai multe ori, oamenii așteaptă ca dragostea să le ofere totul pe tavă, fără să se întrebe înainte de a se îndrăgosti, chiar și pentru două secunde, dacă sunt cu adevărat capabili de așa ceva. Oamenii nu își cunosc limitele, nu știu în ce se bagă și caută scuze, spunând că „i-a luat valul”. Ba mai rău decât atât, se laudă cu asta, amestecând iubirea cu amețeală și haosul mental. Iar la final, când totul iese pe dos, vin și spun că iubirea face rău, că mai bine nu iubești, că iubirea este suferință ș.a.m.d.
„Ce iubim? Persoana de lângă noi, sau senzațiile și trăirile pe care ni le oferă acea persoană?”
Om_de_jad: Trebuie să înțelegem câteva lucruri : omul care nu și-a trezit a cincea funcție nu vede nimic în afara propriei persoane. Este foarte greu de acceptat treaba asta, pentru că, de regulă, toți ne considerăm ființe speciale, capabile de iubire. Tehnic vorbind, iar când spun „tehnic”, spun „din punct de vedere subtil”, iubirea nu poate există doar în prezența celor patru funcții – pur și simplu nu există suport energetic pentru ea. Apare un lucru ciudat, chiar și cele mai înălțătoare sentimente pe care le manifestăm, le manifestăm tot pentru că noi să ne simțim superiori. Un fel de „uau, ia te uită în ce hal iubesc, sunt o ființă evoluată!”.
Lucrurile astea se văd cu ochiul liber în momentul în care a cincea funcție se trezește. Veți descoperi o grămadă de greșeli de substanță, de exemplu, în poeziile pe care înainte de a avea a cincea funcție trează le percepeați că fiind de-a dreptul divine. Veți descoperi, de asemenea, lucruri de-a dreptul hidoase, prezente în așa-zisa noastră cultură, în așa-zisa noastră artă, pe care oamenii le venerează.
Întrebările tale sunt foarte bine plasate, pur și simplu taie în carne vie : chiar așa este, noi iubim senzațiile și trăirile pe care ni le oferă acea persoană, începem prin a proiecta propriile senzații și trăiri pe persoana respectivă, apoi începem s-o venerăm și spunem că o iubim. Apoi, când senzațiile dispar, persoana respectivă devine un demon, un vis urît și nu ne vine să credem: vai, cum a fost posibil să-mi placă un asemenea om? Aibă acum văd cât este de hidos!
Când, de fapt, tu ești singura ființă care a inventat toată povestea, de la cap la coadă. Tu l-ai făcut mai întâi zeu și tot tu l-ai transformat la final în demon. Jucăm propriul joc și culmea, ne lăsăm influențați de el.
„Dacă persoana nu ne-ar oferi acele senzații și trăiri, ar mai există motive care să susțină ceea ce numim dragoste?”
Om_de_jad: Cu siguranță, nu. Dacă totul se reduce doar la ceea ce numim a fi dragoste, atunci când senzațiile și trăirile dispar, în mod sigur dispare și dragostea.
„Este dragostea în cuplu doar o expandare a dragostei de sine, a cărei subiect se pierde și se confundă în obiect?”
Om_de_jad: Pentru un om obișnuit, da. Tocmai din acest motiv am deschis subiectul de față, o relație între două ființe umane rămâne blocată dacă latura spirituală nu este atinsă deloc în cadrul acesteia. Ai de ales: te poți limita la o relație predefinită, în care faci copii, ți-i crești, apoi mori, ori poți alege să transformi relația pe care o ai într-o posibilitate de evoluție, o posibilitate de a te cunoaște pe tine și prin asta, pe celălalt.
Oamenii trăiesc, din păcate, ca ființe separate. Ele se apropie una de cealaltă doar cu scopul de a face un copil și trăiesc împreună ca să-l poată crește. Este povestea clasică: atunci când este interesat de sex, bărbatul face niște compromisuri pentru a fi pe placul femeii, iar ea îl suportă temporar și se preface că e impresionată de giumbușlucurile lui pentru a-și atinge scopul, dobândirea unui copil. A nu se înțelege din asta cum că femeia obține ce vrea: din contră, ea va suferi enorm când va vedea cum copilul ei o ignoră. E și normal să o ignore, o mama contează pentru copil doar atâta timp cât îl hrănește. Restul, respect + alte lucruri sunt chestii care țin de educație, de vinovăție implantată, ș.a.m.d.
„Din păcate trăim într-o lume imperfectă. Există și atasare față de relație, așa cum există și fuga de responsabilitate, iar cel care fuge de responsabilitate poate lua foarte bine cele scrise mai sus de ține că și buffer prin care să își motiveze lipsa de profunzime în relații.
Ce șanse are un om fără a cincea funcție trezită să își găsească perechea perfectă, și să nu se mintă legat de fricile sale, de complexele sale?...Fără a cincea funcție trezită e cam greu să fii clar, mental și emoțional, nu știi nici unde ești, nici încotro te duci, trăiești într-o hipnoză totală; cum ar fi posibil să evaluezi o altă persoană, când până și a evalua propria realitate este supusă erorii?
Dacă luăm o anumită mișcare (nu am să-i pomenesc numele), în cadrul ei s-a promovat libertinismul cam în aceeași idee, de a se forma cupluri cu aceeași concepție de viață, dorințe și grad de evoluție. Rezultate după 20 de ani de existența a mișcării nu am văzut, chiar și conducătorul mișcării a trecut prin peste 6600 de relații și se pare că nu a găsit perechea perfectă, încă mai caută.
Nu cred că răspunsul este în afară, la urmă urmei toți avem același potențial, cel mai greu este că unul din cei doi să facă pasul, și anume să descopere propria perfecțiune și apoi să redescopere aceeași perfecțiune în perechea sa. (aici nu pot să spun nimic doar să tatonez în întuneric).
Se pare că am trecut de partea introductivă a ceea ce voiai să ne prezinți și ne îndreptăm către METODE. Deci începem cu...?”
Om_de_jad: Primul pas pe care îl putem face este să ne dăm seama cât este de stupid să fii obsedat de perfecțiune. Dar nu să zicem chestia asta din buze, ci să vedem dintr-o dată cum obsesia față de perfecțiune ne distruge viața. Obsesia asta față de perfecțiune e cu dublu sens: unul dintre sensuri constă în pretenția că noi am fi perfecți, iar celălalt sens este că noi considerăm că cei din jur – și mai ales iubitul sau iubita noastră – sunt imperfecți și nu ne merită.
În mintea tuturor, el o vrea pe cea mai frumoasă, iar ea îl vrea pe cel mai bun. În realitate, nici ea nu e cea mai frumoasă și nici el nu e cel mai bun, dar obsesia rămâne. Când eram mic, aveam un cățel și mama mă trimitea să-l hrănesc. Uneori, în timpul zilei, eu îi mai dădeam suplimentar niște pâine și intenționat împărțeam o bucată mare din acea pâine în 2 sau 3 bucăți mai mici. Apoi mă jucăm cu el în felul următor: aruncam prima bucată și la nici 10 secunde o aruncam pe a două. Mă distra foarte tare cum cățelul renunța la prima bucată în favoarea celei de-a doua, apoi în favoarea celei de-a treia ș.a.m.d. La vremea respectivă mă întrebăm de ce nu mănâncă prima bucată care e cea mai sigură și abia după aia să treacă la a doua. Între timp, am înțeles, nu-și permitea să rateze noua bucată, care, cine știe, poate ar fi fost mult mai bună decât prima.
Cam așa facem și noi : n-am explorat suficient posibilitățile relației actuale, dar suntem deja cu mintea la altă relație. De ce? Tocmai am zis, considerăm că cel cu care suntem nu ne merită. Noi suntem prea minunați pentru relația aia, suntem perfecți, iar celălalt greșește continuu.
Dacă privim cu atenție modul acesta rudimentar de a gândi, deja am făcut primul pas. Accentul nu se va mai pune pe celălalt, ci pe noi înșine.
Eu nu îndemn oamenii să-și schimbe continuu relațiile, în speranța că vor găsi relația potrivită, nu asta este ideea. Atâta doar că sunt situații în care incompatibilitatea este cât se poate de evidentă. În aceste condiții, dacă rămâi implicat într-o relație în care ești jignit, refuzat, batjocorit nu faci altceva decât să dai dovadă de prostie.
„Fără a cincea funcție trezită e cam greu să fii clar, mental și emoțional, nu știi nici unde ești, nici încotro te duci, trăiești într-o hipnoză totală, cum ar fi posibil să evaluezi o altă persoană, când până și a evalua propria realitate este supusă erorii?”
Om_de_jad: Iată, din nou, obsesia față de perfecțiune. De ce îți pui problema că ar trebui să găsești relația perfectă? Nu e mai bine să găsești o relație bazată pe încredere? Pentru încredere nu e nevoie să fii nici frumos și nici bogat; e atât de simplu și la îndemână oricui să se implice cu încredere într-o relație, încât aproape că nimeni n-o face. Poate că nu poți să fii frumoasă ca Angelina Jolie, poate că nu poți fi la fel de macho ca Brad Pit, dar cu siguranță poți fi sincer în relația pe care o ai. Acesta este începutul.
„Unde ai văzut oameni cu idei și concepții comune? Fiecare își urmărește propriul lui interes personal, care nu corespunde cu al celuilalt, doar că se fac compromisuri; la început acceptabile dar care devin, după un timp, de-a dreptul dureroase. Clar, nu e o idee bună compromisul cu viața ta, doar de dragul obținerii unor plăceri.”
Om_de_jad: M-am referit la concepțiile comune în ceea ce privește relația, nu la concepții comune, la modul general. Treaba e foarte simplă: dacă tu consideri că o relație cu o femeie trebuie să fie în modul A și ea consideră că relația cu tine trebuie să fie în modul B, este clar că n-aveți nici o punte de legătură.
Eu am indicat în postul anterior, ca prim pas, dorința comună de a avea o relație în care cei doi să poată evolua din punct de vedere spiritual. Nu se cere foarte mult din partea lor, doar să se înțeleagă în acest punct. Să pornească relația respectivă nu de la aiureli de genul „are sânii mari”, sau „îmi place nasul lui”, ci de la un lucru cât se poate de clar: dorința și dispoziția de a avea o relație în care să nu să exploateze unul pe celălalt, ci să crească.
„Nu este o idee bună, dar cum îți dai seama că cineva e potrivit pentru tine? Mă refer, potrivit cu tine, nu cu nevoile tale egoiste. General vorbind, eu mă aflu în imposibilitatea de a-mi da seama de ceea ce am cu adevărat nevoie. Sunt foarte multe alegeri pe care le fac din frică sau din alte feluri de constrângeri, încât nu îmi pot da seama ce e real și ce nu, ce vreau cu adevărat și ce nu vreau.”
Om_de_jad: Oricine este potrivit atâta timp cât îți place, cât este sincer cu tine și își dorește, ca și tine, să te cunoască și să se cunoască.
Cum spuneam și în postul anterior, obsesia femeilor pentru Făt-Frumosul care vine pe un cal alb, care te iubește toată viața și pe care îl vei iubi până la adânci bătrâneți poate fi o idee pur fantezistă. Şi chiar este o idee fantezistă, din moment ce nimeni n-a găsit așa ceva vreodată. Până una-altă, viața ta trece și tu visezi la cai verzi pe pereți și chiar în timpul ăsta, Făt-Frumosul tău visează cum vine la el o tanti sexy, îmbrăcată provocator și cu chef nebun de amor.
Oameni buni, lăsați perfecțiunile, viața însăși este imperfectă. Voi vreți perfecțiune într-o viață care e cum e?
Dar chiar dacă viață este imperfectă, chiar dacă noi, oamenii, suntem imperfecți, sinceritatea în relație este la îndemână oricui. Să pornești o relație cu cineva, fiind conștient de faptul că nu ești perfect și că nici el nu este perfect, combinată cu dorința amândurora de a lega o relație fără ascunzișuri, cu scopul de a te cunoaște atât pe tine cât și pe celălalt reprezintă punctul de plecare corect. Asta este CEEA CE SE POATĂ FACE pentru început.
„Dar... standardul se mai schimbă în timp... ce-ți place azi mâine s-ar putea să fie neimportant... singurul lucru care rămâne neschimbat, în om, de-a lungul timpului, este Sinele... așa că e cam greu să găsim perechea potrivită înainte de a ne cunoaște pe noi mai bine”
Om_de_jad:Și de ce excluzi din cunoașterea Sinelui persoană iubită? Eu înțeleg ce spui, e de-a dreptul înspăimântător să te implici cu sinceritate într-o relație, chestia asta e prea puternică pentru foarte mulți oameni. Așa că mai bine mai medităm nițel înainte de a încerca o relație sinceră cu cineva, poate o mai dăm nițel cotită... adică vorba aia, dacă meditezi și nu-ți iese mai e cum mai e, dar dacă încerci să te apropii de o altă ființă și nu-ți iese, doare mult mai tare. Cu toate acestea, călătoria spirituală nu poate începe în lipsa curajului. Cel care pleacă în această călătorie trebuie să-și asume posibilele eșecuri.
„Dacă unul e sincer și celălalt nu e sincer, pierde tot cel care e sincer. Pierde în sensul că are de suferit. Unde găsești persoane sincere? Poate înșelați sinceri. Per total ai 90% șanse să suferi. Merită?”
Om_de_jad: Merită, pentru că dacă nu ești sincer ai șanse 100% să suferi. De altfel, eu m-am referit la sinceritatea ta, iar tu deja te gândești la sinceritatea celuilalt. Asta este o capcană în care cad cei mai mulți oameni. Ca și ei, tu te întrebi „de ce să fiu mai întâi eu sincer? Dacă celălalt nu este?”. Apoi aștepți ca mai întâi celălalt să fie sincer, dar el așteaptă același lucru de la tine. După o perioadă, unul dintre voi devine frustrat și începe să-l acuze pe celălalt că nu e suficient de sincer. Și uite-așa se ajunge la mizerii...Din punctul meu de vedere, omul trebuie să fie sincer pentru el însuși, nu pentru celălalt. La urma urmei ce ai de ascuns? Ce este atât de minunat și de neobișnuit în ceea ce te privește, încât să te autocriptezi în fața celuilalt? În relația cu persoana iubită nu trebuie să gândești ca un om de afaceri. Ce importanță are dacă celălalt e sincer? Dacă nu e sincer, este problema lui și mai devreme sau mai târziu se va lovi de propria problemă. Tu trebuie să fii sincer pentru tine, fiindcă sinceritatea într-o relație îți dă libertate de mișcare. Poate că nu v-ați gândit la asta, dar pentru a menține aparențele într-o relație se pierde extrem de multă energie. Această energie ar putea fi folosită nu pentru a juca șah cu celălalt, ci pentru a aprofunda trăirile în cadrul cuplului. Nu te gândi că ai de pierdut dacă ești sincer, fii sincer pentru că orice altă opțiune te costă energie, te obosește îngrozitor și te îndepărtează de tine.
„Dacă trebuie să construiești și să muncești la iubirea aia, o faci inutil, aia nu e iubire.”
Om_de_jad: Corect, însă numai dacă te referi la iubire. Așa este, nu putem munci pentru o iubire, dar putem munci cu noi înșine astfel încât pe de o parte să scăpăm de indolență și pe de altă parte să scăpăm de influențele care vin din exterior (din mediul social și mai ales din mediul subtil). Nu putem munci pentru o iubire, dar putem munci pentru a scapă de ne-simțire. Şi mai putem munci pentru a corecta unele proaste obiceiuri care ne fac atât nouă cât și celor din jur o viață de coșmar. Nu e nici o problemă, avem unde munci. Chestia e că dacă nu ne place munca, ne place lenea, ceva tot trebuie să ne placă.
În situația în care ne certăm pe motive de genul „care tabăra este superioară celeilalte”, în mod sigur nu suntem pe drumul cel bun.